一年十个月

 一直都很想更新  可是就静不下来写😂

从乡下出来KL快两年了 还记得当时的自己是多么的犹豫做选择

犹豫不懂要做些什么工  毕竟自己吃这么大了也没有和别人打过工

最后我选择了美业  撇开赚钱  除了自己很爱美以外  更多的是我想学这方面的知识

这对我来说真的很挑战  很多人都不明白为什么   为什么我要放弃那边然后出去打工

有的人说我傻  有的人说我思维很好  有的人佩服我的勇气

搞到连我自己也佩服我自己了😂 这期间我换了三份工

也在上个月开始有了自己小小的工作室  今年也把最小的孩子接上来KL读书

为什么会把他接上来是因为  觉得孩子在那边很可怜  

在那边没有补习  上下学都是moto  我每次要找他都很难

结果经过这几个月  我开始有点后悔😂 他真的让我很烦恼

老师经常投诉他  要是他还是不改  我就真的尽力了  

到时真的会把他送回去他爸那边🥹我不会教

况且现在孩子在这里读书生活  我也没有得到半毛孩子生活费

想想自己也是很笨  孩子又不是跟我姓😊 明年还有一个女儿要上来呢

从0开始这些日子  每天都很压力  0经验由学徒做起  

每个月都在贴钱  这是预了的

甚至有时候封闭自己都不想出门  觉得和朋友之间都在不一样的LEVEL

什么聚会都是看心情

很多时候都会自我怀疑  为什么不好好平凡的乡下生活就好

讲真的啦  更多的是我不想每天见到我不想见到的人  很恶心

这个人把我大半辈子害惨了

直今  算是很好的开始☺️ 在短短时间很敢自己出来接顾客

依然还在努力着  我没有靠山  一切都是逼出来的

大孩子多两年又说要读大学了  不懂我这个当妈的有没有那么长命呢

2025下半年生活才要慢慢好起来🥹

end of 2023

 25.12.23

又是很久都没写部落了❤

很累 可是就想把这一刻的感觉都记录起来  

今天一早吃了早餐就载大的一起回tm 原本说好今天是回去载两个小的上来kl住几天 孩子因为多两天要去爬山所以没能跟我上kl 所以我就说去近近rawang就好 可是想想那边真的没什么好走 半路我突然改变主意说去找妹妹 其实主要是带孩子去感受一下圣诞节的气氛 圣诞帽我都提前准备好了 就这样载了他们我又上kl了 在妹妹那边呆了一下就去附近的mall走走 买了他们一些有的没的衣服之类的 逛完后就载他们回tm 然后我自己又再回kl  

下午在妹妹那边躺着都想睡了 和外婆通电话的时候她大概也好像懂我女儿没能在kl过夜 就问我女儿是载下来了吗 我当时声音也很累的说 嗯载下来了 她突然说了一句让我瞬间就流泪 她说 如果孩子是没有办法来过夜就不要载下来 这样上上下下的 干嘛要这么累这么辛苦🥺她说了两次... 我没有出声 然后快快转话题 反正我觉得都是值得

这两天我突然觉得孩子的爸很可怜 可能是妈妈多两天就把车要回来 觉得他一无所有的 没亲人 一直在那个圈子里 除了怨恨就没别的 更可怜我女儿 读书一早都moto载送 下雨怎么办😔 想想他以前也对我不差 我以前脾气真的臭到只有他能忍 我还真的是服了他 今天回去也叫孩子把他之前留在我这里的金戒指还给他了 我知道对他来讲是很有意义的 好像是他家人留下给他的吧  

我感觉就好像释怀了🤣没了怨恨 应该是恨他恨到没感觉对他只有可怜两个字🙃

总结2023

又是浪费了一年的时间 什么也没做到

最厉害的就是在7月尾勇敢的踏出了舒适圈  

换了新环境新工作 我到底是哪来的勇气 重新开始

接下来 希望新的一年会有不一样的改变

让自己找回当初很拼搏的那个我

first blog in march 2023

很快又来到了3月

最怕就是夜深人静的时候一个人静静想有的没的 

我很讨厌自己是一个多情的人 就是那种很难才会完全放下对一个人的感情 

不管是爱情还是友情 只要对方曾经住进我心里就很难把他拿掉 即使是当他只是朋友  

除非...对方狠狠的伤害了我

此刻 又令我想起了过去

 
2021-2022 这两年带给我的都是很不好的经历
回头看 真的觉得自己了不起 我到底是怎么走过来的
说到这 要谢谢我ex 是他曾经陪我走过来
我记得我对他说过 不管我们是什么关系 我都会一直在他身边支持他

可是现在也没有这个必要了  他大概是把我联系方式都删7788了
 
过去那两年一个人在外面住那些日子 都习惯了做什么都一个人

有烦恼或者不开心就是放工后直接倒头睡到隔天  连续几天就会自己把事情消化掉

更不会和人分享我的烦恼
变得不喜欢吵吵闹闹  以前妈在家多么的吵我都可以   

现在啊  有点点吵我就不能了   觉得很烦

或许真的是人经历过一些事后会悄悄换了个人

 

上个月  和彬喝茶的时候   

他是完全看到我现在的情况  看不到自己未来

身不由己   逼不得已的情况下  只能努力的一直走下去

等某天  孩子大了  而我还是站在原地

接着他又问我心里有没有不平衡  因为哥哥妹妹都有家人帮

哥哥结婚  妹妹读书和买车都是家人帮   而我好像也没有

有也是那次有给过我3-4千就这样

他们一考车就买车给他们  唯独是我没有 

所以我以前就是做什么都要做好  很努力工作赚钱来证明自己不靠任何人也一样很好

感受不到家人的爱是以前的事  谁叫我是4个孩子之中最叛逆的一个😂

现在除了感恩还是感恩  我还是很爱我家人💓

说太多负能量的了  来说一些好的...

2022也没有完全衰 老天爷大概是可怜我吃那么大遇到的不是渣男就是变态男 

在我差不多要把心里那道防男墙建上时 认识了现在的男朋友 

一开始说真的 没有打算再谈恋爱了  经历了那么多都变可有可无了 

他就是给我一种像是会好好疼我照顾我的感觉   所以我们就尝试了一起
一起到现在虽然不是很久  我庆幸自己当时是做对了选择 
我一直都说  他是上天派来保护我疼我的 😙

看到他就像看到我自己  我以前也是像他现在对我这样对我前任的

饿的时候有人外卖  即使他人在那么远   也经常回来陪我

我说的话会放心里  心疼我的不易

接受我的一切不完美...

让我感受到  那些我一直对别人付出的待遇原来我也可以拥有

原来我是值得被爱被呵护的💓

 

 

最后  要给自己一个大大的抱抱  最近压力了

对自己说：

你，很好

接受  过去的你，

喜欢  现在的自己

 

 

 

 

 

 

 

 

bye 2022 , hi 2023

太久没写部落了  也不懂要从哪里说起好

再过20分钟就是2023  我要从2022写到2023去😂

今天看到很多朋友总结这一年  我想了想我自己

在这一年好像也没什么让我值得去回忆 

离家出走16个月终于又搬回家了

足足肥了13kg  看得出我很成功往自己身上投资😂

我要嘉许我自己  辛苦的养3个孩子  这真的很让我自己觉得骄傲的一件事

 在过去失败了的那些关系应该要好好道个别   我依然觉得自己值得拥有更好的😙

虽然现在已经拥有了💗

问我2022有没有遗憾  是有的...

只顾着做工赚钱养孩子  根本没时间为自己想

我有太多太多的东西还没去做   在这里要设定2023的目标

 把2022未能及时完成的  会在2023完成

1. 减掉10kg的肥肉😂

2.买车

3. sipadan潜水 （延迟2年了）

4. 考freedive

5. 圣诞节在下雪的国家过（这个好像是说了很多年）

暂时想到的就这些...

 

最后谢谢我身边一直对我好的人  不管是朋友还是家人

我爱你们💓特别是我妈和两个妹妹  

2022虽然没有过很好  但依然感恩我还活着  用好的心态迎接新的一年

我知道我会过得越来越好  越来越幸福的💓  

  

 

 

 

💕

近日看到我朋友Maggie 也就是帮我做眉毛兼潜水buddy那位辣妈  她的故事和我很相似  内容大概是她期待很久了可以见她的两个孩子  结果两个孩子死死不跟她上车  还说了一些不礼貌的话  

她在ig写她"从此没有这两个不礼貌的孩子"  是要多大的勇气才说出这句话  有多么的心疼多么的失望  看到这里我真的身同感受  完全明白她当时的心情是有多么的难受  上一阵子刚开学的时候我去载孩子放学结果孩子选择跟他爸回  过后我试着和前夫说以后孩子上学放学由我来载送  但他最后还是自己载  我也都算了  那么喜欢载就由他去啊  

大儿子今年也都13岁了  他从小就非常懂事也特别聪明  我很心疼这孩子  从小就在不好的环境成长  每次被他爸打的时候我都一直阻止  结果就被说我特别偏心这孩子  其实他选择跟他爸我还真的很意外  在我搞离婚这期间  前夫利用孩子来挽留我  教他自杀来吓我  叫他来我这里过夜是为了要看我手机  搞到我对这孩子反感了  现在回想起 真的觉得很愧疚  儿子性格现在很内向  不大爱说话  我妈昨天也有说  其实我不是不知道的  但我还可以做些什么  我真的不知道  

印象深刻有次我去找孩子  大儿子竟然不开门给我进去  我说我要进去等妹妹  他叫我在车等  当时我没有强逼他  只和他说 "你不开门没关系  把锁匙放回去我叫妹妹开就好" 

每次孩子不礼貌对我  我都忍了  告诉自己孩子是自己的😊 有问他们要不要过来和我住  答案都是不要  嗯~~~我是应该检讨一下的😣

今天有点小情绪  
每次和我妈说到我的以后  她就认定我不会幸福
她说我现在不会明白的  她看很多例子  离婚后的女人再婚也就不清香了
她还说若有一天两个人吵架  对方一句 "你以为你是什么  离过婚的" 这一句话就够我死了  

虽然我自己的朋友也是有这样的经历  但是凭什么认定我以后一定会和那些人的遭遇一样  离婚后的女人就不配拥有幸福?

写着写着眼泪都流了  说不怕是假的  我是很固执  她越觉得我不会幸福  我就会证明给她看  不是每个人都像她所说的那样的  有时候真的很压力  自懂事以来在各方面我都一直不想被家人看死的这种心态  把自己搞得很累   
我妈今天很大方的说  最近我们3姐妹用了很多钱 (原来她是知道的🤣) 她投资赚到钱 今年给我们一人一千块
我说等那个钱拿到手了才来开心也不迟吧  我们也没有贪她钱  原本还想新年要给她钱  现在应该可以省回😂

那天去银行问了前夫的贷款还有多少  在我预料之中是真的还有2万5🥱 2015借的2万  变了现在要还2万5  我是很希望他可以赶快搞定好  不要分开了还拖累我拜托  我不想这个2万5到最后是要我去还😫 真的不想和他还有任何接触  这人真的好心机  什么时候可以我更新的部落不再出现"前夫"这个字眼

我朋友说  我人是很随和很健谈  大大咧咧的性格  但是随和  和 随便 就在一线之差  所以一些不懂我的人会以为我是一个随便的人   顿时好像有所学习🤣 我下次会注意的了

现在慢慢的不管是家人还是朋友问起我都会说自己已经有男朋友了  一来是不想引来烂桃花  二来是想给我男朋友更多的安全感  把这关系都稳定下来  

很奇怪每个朋友都对我男朋友很好奇😂 好奇到底什么人可以征服到我  其实也就是"感觉" 而已

我对他的感觉  和我们相处时  是处于舒服的  

感觉对  一切就对了😂

2022 我就只想把自己的日子过好🥰 

2022第一篇

 13-1-22

今天载妈去安顺看医生的路途上  和她聊了一些人生  特别感触  
她说爸以前是40多岁才慢慢起步  从以前和亲戚共用一辆saga到自己买wira honda mers  在那个年代的确40多岁不算迟  可是现在的年轻人20几岁就很成功了  再看看现在的自己  真的觉得浪费太多时间了  我妈说这一切都是经历  经一事长一智  她说等我老了会后悔我现在做的选择(关于孩子) 

孩子会和我不亲  我说如果我日后找到一个很疼爱我的男人  和他有了孩子组织自己的家 很幸福的过日子  那我干嘛会后悔  我妈说: 希望啦  如果你找到😂

想想之前还没离婚的时候我很坚决的说3个孩子我都一定要带在身边  可原来有些事情 还没到那个地步那个时候 真的会有不一样的想法  也轮不到我说了算  可我还是那么爱他们  说真的 我真没本事好好照顾他们  

在别人眼里  他们会说 (那么勤力那么本事的女人  他真的走宝了) 
知道是我提出离婚时  就会问 (是不是有新对象了) 
想说其实和前夫感情一直都不好  只是我没有很坚决的做选择  一直拖了又拖  那什么事突然让我那么坚决?

 
是的  我遇到了一个可以让我不戴面具  且做回自己的人
从一个小女孩  变成一个大女人  我都快忘了原本的自己是什么模样

身边朋友一直都有问我  有没有后悔? 
要找怎样的男朋友? 要的是什么?
我在这里统一回复  

我是真的一点也没有觉得后悔可惜反而是轻松了解脱了
要的是什么? 这个我一直都有重复问自己  

也是很重要的

我其实真的就那么的简单就想要有个"家"
有一个很疼爱我的老公  还有孩子  
不需要很有钱  但一定要会为了我和孩子的未来有计划
这看拟是简单  又却是很难的

很多人告诉我  包括我妈也一直觉得我以后不会好过  所以我会很努力证明给她看  我其实离婚后也可以很幸福的  人家说离过婚的女人很难再找到一个是可以完全接受自己过去的人  其实我真的很怕自己会再输多一次  这样我会不想活了😂 

可能从以前到现在一直都很渴望被爱  虽然从小爸妈是让我们不愁苦  但就是缺少家庭的温暖  因为他们都忙于工作  说真的我有时候看到人家一家人感情好好的  我特别羡慕  

再回想以前生一胎的时候  孩子爸不会想  没工作  我拿着千5块薪水  要给保姆要买奶粉要买pampers  根本没有多余的钱花在自己身上  当时也没有向家人拿过一分钱   你可以说我固执也可以说我是爱面子  我就是不想让家人看不起     那个时候我告诉过自己  我希望我以后买东西可以不看价钱  喜欢就能买 (虽然现在也没有很好) 但我还是要谢谢以前的自己一直那么的努力  才有现在的自己  比起以前真的好很多很多   那种很想奋斗很想努力的感觉又回来了  新的一年我会好好的努力  完成一直没能实现的目标

我是知道我不会那么顺利了  就因为前夫搞到我黑名  我今天有尝试问他  什么时候可以搞定  他就一副爱答不理我的态度  看到真的很讨厌  看来我要去一趟银行查看看到底他还有欠多少   如果没有猜错  他是没有在还😪

很快的多2星期又要新年了  一想到就真的很怕  真的会很忙很忙  累成狗  靠近那几天一定会先失眠  然后一天也只能睡2-3个小时😫 但我又很喜欢忙碌的自己😂

2022第一篇部落就更新到这里咯❤

After 5years

呵呵~今天终于抽空来更新了  这部落荒废了整整5年

在这两年经历得太多  也改变了我

我没有办法很详细的写完出来这一切所经历的

只简单描述一下蛤😅

【25.8.2019】

因为闺蜜的感召  我上了一个‘探索课程’

有一点是被逼的😂 他就半夜来到tm找我然后还帮我先付钱

课程是rm 2950  我是觉得我不需要花一个3千块去上课啦

当时我其实是抱着去看看的心态  反正也只是5天

就这样我5天都是tm-kl上下  上课到凌晨  隔天也是早起来工作

最后一天毕业的时候  我是抱着我闺蜜  然后两个人都哭了

当时的情景 那种感觉 我永远都记得

我和他说 谢谢他一直要我来  一直没有放弃感召我（之前是拒绝过他说我不需要）

现在回忆起写着写着眼睛也湿湿了

在这5天  我彻底的看到我自己是个怎样的人  还怀疑人生我竟然这样活了30年

生活圈子也改变了  有了一班很好的buddy

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最近很火的话题

是的 就是我已经离婚了😊

为什么离婚？之前上课后不是很好了？孩子怎样办？

这是很多人问的

上课后的确是有段时间很好  我上的是探索课程

不是婚姻和好课程 ok?

上课是让我清楚知道自己要的是什么

有时候人到了一个底线才会做出这样的选择吧

其实在我字典里根本没有‘离婚’两个字

我知道我很自私  没有为孩子着想

那我想说的是  谁来为我着想？父母不幸福孩子也不会幸福吧

我们不是没有尝试努力过的   

至于孩子......我们没有分你的我的

但目前两个大的是和他一起住  而小的是由我 和我妈妈一起照顾

多数都是在妈妈家  但读书还是由我接送

单方面离婚还是双方？

我是私人申请  自己找律师  费用当然是我给了  多少钱就不说了

原本是我单方的  但最后和他谈后  我们是双方都同意的

条件是  他不会给我任何抚养费  

我们是3月的时候分开的  至今已经有7个月了  时间过好快

还有还有一个是特别多人问的

有没有男朋友？条件是什么？

男朋友的话就等你们介绍了😂

其实我还蛮害怕再去爱  因为我一旦爱就是全心全意

简单说其实是害怕受伤  不会好好爱我然后没有上进心的人真的不要来

我只想好好的过生活而已😊

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好啦~我就只是更新到这里

简单的记录一下