心好累

总是在夜深人静的时候  特别的有感触  也特别怀念从前
今天在工作回的路程上  和哥哥聊了起来  聊的就除了家事都没其他的
说起了蔡太  有很多时候很多事我很看不顺眼 
但我还是静静的不想多说  毕竟她都是我妈 
我不想自己说了些什么伤了她心  也不想因此而搞到我们关系不好
所以对于她事  最好是不要去理会  也不到我们管   只可以用一句话来形容她【实在是太笨了】

每次在我感到很无助很不高兴的时候  最想的  都还是蔡先生
近10年了  想起他的时候就好像他才刚离开不久
有他在的日子可以说是要什么就有什么的  闯祸了有他善后  他就是我的安全感 
以前还不懂事  没有觉得他赚钱辛苦  却还坚持每年都带我们一家出国旅游
他是我的最爱  我又想他了...

今天...心情真的很糟  所以还是选择发泄在部落 
我一直一直都很努力  把自己的生活变得更美好一些
我想在30岁前完成自己的第一个目标  可是每一次就是天不作美  都算了
我还是没有放弃  我不明白的是  难道他一点也没有为我想过吗?
我沉默了...什么也不想说...有绝望的感觉

劳动节宝贝

老实说  怀这胎啊  我根本不确定自己产期是几号
是因为我不懂自己最后生理期是几号了  只知道是月中
我一直都没去记啊  哈哈  然后护士又听错我说是8号
就随便吧    反正是接近5月尾就对了

 5月1也就是劳动节这天  早上5点多就感觉肚子有些不适
 我以为是接近后期了  一点点疼痛肯定有  就没去理会
 照样的6点早上工作去  感觉越来越不对劲
想了一想   距离产期还有2星期左右啊   应该不可能提早吧
我还是想再3确认  果然隔几分钟就痛一下   6点半信息老公说我感觉要生了
当时我还在工作  赶快交代好一切后   老公载我回家收拾包袱【待产包还没收拾】
我发现我来红了  当天是劳动节  多怕去到说没医生
去到医院大概是8点吧   我痛到连自己走进去都不行了
老公用轮椅推我进去   护士检查后赶紧推我进产房   说已经fully
当时我真的痛到连动都不行了  子宫已经开完了  我用最后一口气从轮椅爬上了产床
老公还在外面登记着   上了产床不到5分钟   在护士们还没准备好的情况下
我已经要push他出来了  护士还按着我的脚说等一下  先不要push
都要出来了  还可以怎样控制 -.-''
护士赶紧叫老公进来   这是我一直想让他看看我是怎么样为他生下3个孩子
是多么辛苦的   第一和第二胎他都赶不及看
只能说这宝宝太会选日子了啦  这一胎因为没伤口所以没缝针  很不错
在坐月子这期间  真的辛苦我妈了  她凌晨4点就爬起床准备我的早餐和午餐
然后就出去巴刹忙一轮  回来还要帮宝宝洗澡  一早忙到晚都是为了准备我的东西
还有我老公他也帮了不少忙  坐月婆是因为我提早生所以没能来

在政府医院生才40块  政府和私人医院的分别就是宝宝必须自己照顾
熬得过住院那一天  真的省下很多  我是早上生  下午就能回家了

呵呵~这是月子期间存到的奶  把我妈的冰箱塞满了
儿子目前还没喝很多  一支5oz要分几次才喝完  不像姐姐那么能喝 
所以我没有像以前那样3-4小时泵一次   而是拖到7-8小时才一次
觉得不需要存那么多奶  冰箱也没很多位子让我放
姐姐以前我是喂到1岁4个月  而这一次啊  我是要挑战自己2年
我不懂自己能不能坚持这么久  希望都能顺顺利利:-)