三年多了

 算一算  来kl也才三年多  我一直错觉有五年了  回想这三年  从一个0知识走到现在  一个很怕针的人  现在可以自己帮自己打😂我不敢讲自己很厉害  可能是学习能力比别人好和比别人敢死罢了  记得以前做学徒的时候  老师问到我会不会操作这仪器  我讲会😂但其实我也只是在网络上看过罢了  根本没有操作过  就这样不懂装懂的情况下  第二天就让我接顾客了  

之前是有租了一间工作室自己出来做  但发现一个人做根本赚不到多  一个时间只能接一个顾客  基本也cover不了我开销  刚好满一年合约要起租  我就不续约了  有一段时间也在clinic做  于是我把工辞了  去做晚班的工  虽然不是自己想要的  但至少不用贴钱  这期间也是想让自己想想下一步该怎么走  有的人说我浪费时间  有的人问我有必要去做吗😂 其实我到现在都没觉得丢脸也没觉得是在浪费时间  反而这期间  让我真的见识了很多很多  涨知识了  也见识了人心的另一面

（时机/时间）这东西真的会发生让人意想不到的事  就像一年前想要进的公司  当时不被录取  一年后  竟然面试成功  但我最后也没有答应  最后我选择了现在这家  也幸好真的没有选择错  不是它有多好  而是在这里它让我开窍了😂

人生就是一边活着一边领悟一边成长

我是真的很感恩  生命中每一个曾经出现在我身边的人

曾经也是有点恋爱脑  最后遍体鳞伤  到头来感觉还是一个人  真的也要谢谢那些曾经伤害我的人  

无论是好的坏的  每一段经历都在塑造今天的我

以前总觉得  想要变得更好  就必须不断学习  让自己什么都会

后来才明白  一个人的能力再强  也有自己的局限

真正的成长  不是把所有事情都揽在自己身上  而是懂得识人  用人  找到能够互相补位的人

把合适的人放在合适的位置  专业的事情交给专业的人

不必每个人都一样优秀  但一定要懂得彼此的价值

一个人可以走得快  一群互补的人才能走得更远

这种大道理其实一早就知道  只是最近才深深领悟

我相信一切都是最好的安排  时机也真的很重要  

可以说现在才是真正的有了方向☺️

前几天  我上司说要提拔我做副经理  我没有期望  但会尽力做我该做的  我都带着学习的心态  我知道今天的我要学的已经不是什么手法比较舒服  按摩不强也都不重要  我现在已经是要学习怎么去管理一家公司  我这次也只给自己一年时间而已  接下来也只专注自己事  我不允许我多几年还是这个样子   人都是往高处看  会想要生活越来越好  

也希望身边的朋友过得比以前好  

一年十个月

 一直都很想更新  可是就静不下来写😂

从乡下出来KL快两年了 还记得当时的自己是多么的犹豫做选择

犹豫不懂要做些什么工  毕竟自己吃这么大了也没有和别人打过工

最后我选择了美业  撇开赚钱  除了自己很爱美以外  更多的是我想学这方面的知识

这对我来说真的很挑战  很多人都不明白为什么   为什么我要放弃那边然后出去打工

有的人说我傻  有的人说我思维很好  有的人佩服我的勇气

搞到连我自己也佩服我自己了😂 这期间我换了三份工

也在上个月开始有了自己小小的工作室  今年也把最小的孩子接上来KL读书

为什么会把他接上来是因为  觉得孩子在那边很可怜  

在那边没有补习  上下学都是moto  我每次要找他都很难

结果经过这几个月  我开始有点后悔😂 他真的让我很烦恼

老师经常投诉他  要是他还是不改  我就真的尽力了  

到时真的会把他送回去他爸那边🥹我不会教

况且现在孩子在这里读书生活  我也没有得到半毛孩子生活费

想想自己也是很笨  孩子又不是跟我姓😊 明年还有一个女儿要上来呢

从0开始这些日子  每天都很压力  0经验由学徒做起  

每个月都在贴钱  这是预了的

甚至有时候封闭自己都不想出门  觉得和朋友之间都在不一样的LEVEL

什么聚会都是看心情

很多时候都会自我怀疑  为什么不好好平凡的乡下生活就好

讲真的啦  更多的是我不想每天见到我不想见到的人  很恶心

这个人把我大半辈子害惨了

直今  算是很好的开始☺️ 在短短时间很敢自己出来接顾客

依然还在努力着  我没有靠山  一切都是逼出来的

大孩子多两年又说要读大学了  不懂我这个当妈的有没有那么长命呢

2025下半年生活才要慢慢好起来🥹

end of 2023

 25.12.23

又是很久都没写部落了❤

很累 可是就想把这一刻的感觉都记录起来  

今天一早吃了早餐就载大的一起回tm 原本说好今天是回去载两个小的上来kl住几天 孩子因为多两天要去爬山所以没能跟我上kl 所以我就说去近近rawang就好 可是想想那边真的没什么好走 半路我突然改变主意说去找妹妹 其实主要是带孩子去感受一下圣诞节的气氛 圣诞帽我都提前准备好了 就这样载了他们我又上kl了 在妹妹那边呆了一下就去附近的mall走走 买了他们一些有的没的衣服之类的 逛完后就载他们回tm 然后我自己又再回kl  

下午在妹妹那边躺着都想睡了 和外婆通电话的时候她大概也好像懂我女儿没能在kl过夜 就问我女儿是载下来了吗 我当时声音也很累的说 嗯载下来了 她突然说了一句让我瞬间就流泪 她说 如果孩子是没有办法来过夜就不要载下来 这样上上下下的 干嘛要这么累这么辛苦🥺她说了两次... 我没有出声 然后快快转话题 反正我觉得都是值得

这两天我突然觉得孩子的爸很可怜 可能是妈妈多两天就把车要回来 觉得他一无所有的 没亲人 一直在那个圈子里 除了怨恨就没别的 更可怜我女儿 读书一早都moto载送 下雨怎么办😔 想想他以前也对我不差 我以前脾气真的臭到只有他能忍 我还真的是服了他 今天回去也叫孩子把他之前留在我这里的金戒指还给他了 我知道对他来讲是很有意义的 好像是他家人留下给他的吧  

我感觉就好像释怀了🤣没了怨恨 应该是恨他恨到没感觉对他只有可怜两个字🙃

总结2023

又是浪费了一年的时间 什么也没做到

最厉害的就是在7月尾勇敢的踏出了舒适圈  

换了新环境新工作 我到底是哪来的勇气 重新开始

接下来 希望新的一年会有不一样的改变

让自己找回当初很拼搏的那个我

first blog in march 2023

很快又来到了3月

最怕就是夜深人静的时候一个人静静想有的没的 

我很讨厌自己是一个多情的人 就是那种很难才会完全放下对一个人的感情 

不管是爱情还是友情 只要对方曾经住进我心里就很难把他拿掉 即使是当他只是朋友  

除非...对方狠狠的伤害了我

此刻 又令我想起了过去

 
2021-2022 这两年带给我的都是很不好的经历
回头看 真的觉得自己了不起 我到底是怎么走过来的
说到这 要谢谢我ex 是他曾经陪我走过来
我记得我对他说过 不管我们是什么关系 我都会一直在他身边支持他

可是现在也没有这个必要了  他大概是把我联系方式都删7788了
 
过去那两年一个人在外面住那些日子 都习惯了做什么都一个人

有烦恼或者不开心就是放工后直接倒头睡到隔天  连续几天就会自己把事情消化掉

更不会和人分享我的烦恼
变得不喜欢吵吵闹闹  以前妈在家多么的吵我都可以   

现在啊  有点点吵我就不能了   觉得很烦

或许真的是人经历过一些事后会悄悄换了个人

 

上个月  和彬喝茶的时候   

他是完全看到我现在的情况  看不到自己未来

身不由己   逼不得已的情况下  只能努力的一直走下去

等某天  孩子大了  而我还是站在原地

接着他又问我心里有没有不平衡  因为哥哥妹妹都有家人帮

哥哥结婚  妹妹读书和买车都是家人帮   而我好像也没有

有也是那次有给过我3-4千就这样

他们一考车就买车给他们  唯独是我没有 

所以我以前就是做什么都要做好  很努力工作赚钱来证明自己不靠任何人也一样很好

感受不到家人的爱是以前的事  谁叫我是4个孩子之中最叛逆的一个😂

现在除了感恩还是感恩  我还是很爱我家人💓

说太多负能量的了  来说一些好的...

2022也没有完全衰 老天爷大概是可怜我吃那么大遇到的不是渣男就是变态男 

在我差不多要把心里那道防男墙建上时 认识了现在的男朋友 

一开始说真的 没有打算再谈恋爱了  经历了那么多都变可有可无了 

他就是给我一种像是会好好疼我照顾我的感觉   所以我们就尝试了一起
一起到现在虽然不是很久  我庆幸自己当时是做对了选择 
我一直都说  他是上天派来保护我疼我的 😙

看到他就像看到我自己  我以前也是像他现在对我这样对我前任的

饿的时候有人外卖  即使他人在那么远   也经常回来陪我

我说的话会放心里  心疼我的不易

接受我的一切不完美...

让我感受到  那些我一直对别人付出的待遇原来我也可以拥有

原来我是值得被爱被呵护的💓

 

 

最后  要给自己一个大大的抱抱  最近压力了

对自己说：

你，很好

接受  过去的你，

喜欢  现在的自己

 

 

 

 

 

 

 

 

bye 2022 , hi 2023

太久没写部落了  也不懂要从哪里说起好

再过20分钟就是2023  我要从2022写到2023去😂

今天看到很多朋友总结这一年  我想了想我自己

在这一年好像也没什么让我值得去回忆 

离家出走16个月终于又搬回家了

足足肥了13kg  看得出我很成功往自己身上投资😂

我要嘉许我自己  辛苦的养3个孩子  这真的很让我自己觉得骄傲的一件事

 在过去失败了的那些关系应该要好好道个别   我依然觉得自己值得拥有更好的😙

虽然现在已经拥有了💗

问我2022有没有遗憾  是有的...

只顾着做工赚钱养孩子  根本没时间为自己想

我有太多太多的东西还没去做   在这里要设定2023的目标

 把2022未能及时完成的  会在2023完成

1. 减掉10kg的肥肉😂

2.买车

3. sipadan潜水 （延迟2年了）

4. 考freedive

5. 圣诞节在下雪的国家过（这个好像是说了很多年）

暂时想到的就这些...

 

最后谢谢我身边一直对我好的人  不管是朋友还是家人

我爱你们💓特别是我妈和两个妹妹  

2022虽然没有过很好  但依然感恩我还活着  用好的心态迎接新的一年

我知道我会过得越来越好  越来越幸福的💓  

  

 

 

 

💕

近日看到我朋友Maggie 也就是帮我做眉毛兼潜水buddy那位辣妈  她的故事和我很相似  内容大概是她期待很久了可以见她的两个孩子  结果两个孩子死死不跟她上车  还说了一些不礼貌的话  

她在ig写她"从此没有这两个不礼貌的孩子"  是要多大的勇气才说出这句话  有多么的心疼多么的失望  看到这里我真的身同感受  完全明白她当时的心情是有多么的难受  上一阵子刚开学的时候我去载孩子放学结果孩子选择跟他爸回  过后我试着和前夫说以后孩子上学放学由我来载送  但他最后还是自己载  我也都算了  那么喜欢载就由他去啊  

大儿子今年也都13岁了  他从小就非常懂事也特别聪明  我很心疼这孩子  从小就在不好的环境成长  每次被他爸打的时候我都一直阻止  结果就被说我特别偏心这孩子  其实他选择跟他爸我还真的很意外  在我搞离婚这期间  前夫利用孩子来挽留我  教他自杀来吓我  叫他来我这里过夜是为了要看我手机  搞到我对这孩子反感了  现在回想起 真的觉得很愧疚  儿子性格现在很内向  不大爱说话  我妈昨天也有说  其实我不是不知道的  但我还可以做些什么  我真的不知道  

印象深刻有次我去找孩子  大儿子竟然不开门给我进去  我说我要进去等妹妹  他叫我在车等  当时我没有强逼他  只和他说 "你不开门没关系  把锁匙放回去我叫妹妹开就好" 

每次孩子不礼貌对我  我都忍了  告诉自己孩子是自己的😊 有问他们要不要过来和我住  答案都是不要  嗯~~~我是应该检讨一下的😣

今天有点小情绪  
每次和我妈说到我的以后  她就认定我不会幸福
她说我现在不会明白的  她看很多例子  离婚后的女人再婚也就不清香了
她还说若有一天两个人吵架  对方一句 "你以为你是什么  离过婚的" 这一句话就够我死了  

虽然我自己的朋友也是有这样的经历  但是凭什么认定我以后一定会和那些人的遭遇一样  离婚后的女人就不配拥有幸福?

写着写着眼泪都流了  说不怕是假的  我是很固执  她越觉得我不会幸福  我就会证明给她看  不是每个人都像她所说的那样的  有时候真的很压力  自懂事以来在各方面我都一直不想被家人看死的这种心态  把自己搞得很累   
我妈今天很大方的说  最近我们3姐妹用了很多钱 (原来她是知道的🤣) 她投资赚到钱 今年给我们一人一千块
我说等那个钱拿到手了才来开心也不迟吧  我们也没有贪她钱  原本还想新年要给她钱  现在应该可以省回😂

那天去银行问了前夫的贷款还有多少  在我预料之中是真的还有2万5🥱 2015借的2万  变了现在要还2万5  我是很希望他可以赶快搞定好  不要分开了还拖累我拜托  我不想这个2万5到最后是要我去还😫 真的不想和他还有任何接触  这人真的好心机  什么时候可以我更新的部落不再出现"前夫"这个字眼

我朋友说  我人是很随和很健谈  大大咧咧的性格  但是随和  和 随便 就在一线之差  所以一些不懂我的人会以为我是一个随便的人   顿时好像有所学习🤣 我下次会注意的了

现在慢慢的不管是家人还是朋友问起我都会说自己已经有男朋友了  一来是不想引来烂桃花  二来是想给我男朋友更多的安全感  把这关系都稳定下来  

很奇怪每个朋友都对我男朋友很好奇😂 好奇到底什么人可以征服到我  其实也就是"感觉" 而已

我对他的感觉  和我们相处时  是处于舒服的  

感觉对  一切就对了😂

2022 我就只想把自己的日子过好🥰 

2022第一篇

 13-1-22

今天载妈去安顺看医生的路途上  和她聊了一些人生  特别感触  
她说爸以前是40多岁才慢慢起步  从以前和亲戚共用一辆saga到自己买wira honda mers  在那个年代的确40多岁不算迟  可是现在的年轻人20几岁就很成功了  再看看现在的自己  真的觉得浪费太多时间了  我妈说这一切都是经历  经一事长一智  她说等我老了会后悔我现在做的选择(关于孩子) 

孩子会和我不亲  我说如果我日后找到一个很疼爱我的男人  和他有了孩子组织自己的家 很幸福的过日子  那我干嘛会后悔  我妈说: 希望啦  如果你找到😂

想想之前还没离婚的时候我很坚决的说3个孩子我都一定要带在身边  可原来有些事情 还没到那个地步那个时候 真的会有不一样的想法  也轮不到我说了算  可我还是那么爱他们  说真的 我真没本事好好照顾他们  

在别人眼里  他们会说 (那么勤力那么本事的女人  他真的走宝了) 
知道是我提出离婚时  就会问 (是不是有新对象了) 
想说其实和前夫感情一直都不好  只是我没有很坚决的做选择  一直拖了又拖  那什么事突然让我那么坚决?

 
是的  我遇到了一个可以让我不戴面具  且做回自己的人
从一个小女孩  变成一个大女人  我都快忘了原本的自己是什么模样

身边朋友一直都有问我  有没有后悔? 
要找怎样的男朋友? 要的是什么?
我在这里统一回复  

我是真的一点也没有觉得后悔可惜反而是轻松了解脱了
要的是什么? 这个我一直都有重复问自己  

也是很重要的

我其实真的就那么的简单就想要有个"家"
有一个很疼爱我的老公  还有孩子  
不需要很有钱  但一定要会为了我和孩子的未来有计划
这看拟是简单  又却是很难的

很多人告诉我  包括我妈也一直觉得我以后不会好过  所以我会很努力证明给她看  我其实离婚后也可以很幸福的  人家说离过婚的女人很难再找到一个是可以完全接受自己过去的人  其实我真的很怕自己会再输多一次  这样我会不想活了😂 

可能从以前到现在一直都很渴望被爱  虽然从小爸妈是让我们不愁苦  但就是缺少家庭的温暖  因为他们都忙于工作  说真的我有时候看到人家一家人感情好好的  我特别羡慕  

再回想以前生一胎的时候  孩子爸不会想  没工作  我拿着千5块薪水  要给保姆要买奶粉要买pampers  根本没有多余的钱花在自己身上  当时也没有向家人拿过一分钱   你可以说我固执也可以说我是爱面子  我就是不想让家人看不起     那个时候我告诉过自己  我希望我以后买东西可以不看价钱  喜欢就能买 (虽然现在也没有很好) 但我还是要谢谢以前的自己一直那么的努力  才有现在的自己  比起以前真的好很多很多   那种很想奋斗很想努力的感觉又回来了  新的一年我会好好的努力  完成一直没能实现的目标

我是知道我不会那么顺利了  就因为前夫搞到我黑名  我今天有尝试问他  什么时候可以搞定  他就一副爱答不理我的态度  看到真的很讨厌  看来我要去一趟银行查看看到底他还有欠多少   如果没有猜错  他是没有在还😪

很快的多2星期又要新年了  一想到就真的很怕  真的会很忙很忙  累成狗  靠近那几天一定会先失眠  然后一天也只能睡2-3个小时😫 但我又很喜欢忙碌的自己😂

2022第一篇部落就更新到这里咯❤

After 5years

呵呵~今天终于抽空来更新了  这部落荒废了整整5年

在这两年经历得太多  也改变了我

我没有办法很详细的写完出来这一切所经历的

只简单描述一下蛤😅

【25.8.2019】

因为闺蜜的感召  我上了一个‘探索课程’

有一点是被逼的😂 他就半夜来到tm找我然后还帮我先付钱

课程是rm 2950  我是觉得我不需要花一个3千块去上课啦

当时我其实是抱着去看看的心态  反正也只是5天

就这样我5天都是tm-kl上下  上课到凌晨  隔天也是早起来工作

最后一天毕业的时候  我是抱着我闺蜜  然后两个人都哭了

当时的情景 那种感觉 我永远都记得

我和他说 谢谢他一直要我来  一直没有放弃感召我（之前是拒绝过他说我不需要）

现在回忆起写着写着眼睛也湿湿了

在这5天  我彻底的看到我自己是个怎样的人  还怀疑人生我竟然这样活了30年

生活圈子也改变了  有了一班很好的buddy

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最近很火的话题

是的 就是我已经离婚了😊

为什么离婚？之前上课后不是很好了？孩子怎样办？

这是很多人问的

上课后的确是有段时间很好  我上的是探索课程

不是婚姻和好课程 ok?

上课是让我清楚知道自己要的是什么

有时候人到了一个底线才会做出这样的选择吧

其实在我字典里根本没有‘离婚’两个字

我知道我很自私  没有为孩子着想

那我想说的是  谁来为我着想？父母不幸福孩子也不会幸福吧

我们不是没有尝试努力过的   

至于孩子......我们没有分你的我的

但目前两个大的是和他一起住  而小的是由我 和我妈妈一起照顾

多数都是在妈妈家  但读书还是由我接送

单方面离婚还是双方？

我是私人申请  自己找律师  费用当然是我给了  多少钱就不说了

原本是我单方的  但最后和他谈后  我们是双方都同意的

条件是  他不会给我任何抚养费  

我们是3月的时候分开的  至今已经有7个月了  时间过好快

还有还有一个是特别多人问的

有没有男朋友？条件是什么？

男朋友的话就等你们介绍了😂

其实我还蛮害怕再去爱  因为我一旦爱就是全心全意

简单说其实是害怕受伤  不会好好爱我然后没有上进心的人真的不要来

我只想好好的过生活而已😊

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好啦~我就只是更新到这里

简单的记录一下 

no caption

在这一个7月  感觉好多事情都改变了
首先是8.7.17  老公的公公去世了😭原谅我没能出席
也很感谢老公的体谅  没有强逼我

24.7.17我婆婆搬到我家来住了 蔡太她说看在我爸份上
帮我爸完成照顾他妈这个任务   她孩子说要送她去安老院
这些不是人说的话  她老人家也不想去  她就像一粒球被踢来又踢去
尽管她是多么的难搞多么的讨人厌多么的啰嗦也好  也不该这样抛弃她吧
没有她  不会有我们  我们以后也是会老去的 
蔡太她瘦小  扶不起她老人家   所以也请了钟点佣人来帮她冲凉之类的
没有东跑西跑医院  大致上都没问题的

我呢~~最近都还算过得不错   这1星期把榴莲当早餐吃   搞得有点热气
最值得高兴的是下个月休息可以去新加坡找朋友聚旧一下
昨天找了找护照想看看有没有过期  才发觉不懂放哪里去了  要是找不到就惨了 
我最重视自己的生日了  答应过自己每一年都会送自己一份礼物
 一直都做到  去年就是送自己一台电脑  而今年呢~我暂时也还没想到
一年一年这样过去  都快30岁啦😕时间可以过慢一点吗😧 

2D1N 家庭日

29.6.17 thu
很突然的说休息就休息  这次的假日就留给孩子们
下一次休息我想大概会安排在8月尾  轮到我好好享受了  呵呵
放工回到家搞定一切事物后  才讨论要去哪里
儿子说sunway  女儿说云顶   一人一句的
而我就选择了怡保lostworld  那边有的玩水又有的看动物  最适合不过了
我们5点左右就到了怡保  先是去酒店check in 把行李放下后
再去ipoh parade走走  忘了有多少年没去过了 
吃过晚餐后  回酒店好好的休息  我们都累垮了
半夜不用起身工作的感觉真爽 

隔天吃了早餐过后就出发去lostworld咯  孩子们最高兴了

里面除了是小孩玩的就没别的了  所以是很闷的
吃的喝的都是超级贵  

我家姐姐多4个月就4岁了  很惭愧  这是第一次带她出游
我们在里面呆了整3个小时  大概3点左右就开始回家了
 2天1夜的家庭日就这么简单度过了

我家3弟满2个月啦  也就是说我哺乳熬过了2个月
才那么短短的2个月  我就觉得很累了  可能也因为睡眠不足
影响了奶量  饮食方面也要非常注意  每当很累或是心情不好的时候
看到我家3弟对我微微一笑的时候  什么也不再重要了 
孩子们就是拥有着一股很神奇的力量   好让我继续坚持下去...

心好累

总是在夜深人静的时候  特别的有感触  也特别怀念从前
今天在工作回的路程上  和哥哥聊了起来  聊的就除了家事都没其他的
说起了蔡太  有很多时候很多事我很看不顺眼 
但我还是静静的不想多说  毕竟她都是我妈 
我不想自己说了些什么伤了她心  也不想因此而搞到我们关系不好
所以对于她事  最好是不要去理会  也不到我们管   只可以用一句话来形容她【实在是太笨了】

每次在我感到很无助很不高兴的时候  最想的  都还是蔡先生
近10年了  想起他的时候就好像他才刚离开不久
有他在的日子可以说是要什么就有什么的  闯祸了有他善后  他就是我的安全感 
以前还不懂事  没有觉得他赚钱辛苦  却还坚持每年都带我们一家出国旅游
他是我的最爱  我又想他了...

今天...心情真的很糟  所以还是选择发泄在部落 
我一直一直都很努力  把自己的生活变得更美好一些
我想在30岁前完成自己的第一个目标  可是每一次就是天不作美  都算了
我还是没有放弃  我不明白的是  难道他一点也没有为我想过吗?
我沉默了...什么也不想说...有绝望的感觉

劳动节宝贝

老实说  怀这胎啊  我根本不确定自己产期是几号
是因为我不懂自己最后生理期是几号了  只知道是月中
我一直都没去记啊  哈哈  然后护士又听错我说是8号
就随便吧    反正是接近5月尾就对了

 5月1也就是劳动节这天  早上5点多就感觉肚子有些不适
 我以为是接近后期了  一点点疼痛肯定有  就没去理会
 照样的6点早上工作去  感觉越来越不对劲
想了一想   距离产期还有2星期左右啊   应该不可能提早吧
我还是想再3确认  果然隔几分钟就痛一下   6点半信息老公说我感觉要生了
当时我还在工作  赶快交代好一切后   老公载我回家收拾包袱【待产包还没收拾】
我发现我来红了  当天是劳动节  多怕去到说没医生
去到医院大概是8点吧   我痛到连自己走进去都不行了
老公用轮椅推我进去   护士检查后赶紧推我进产房   说已经fully
当时我真的痛到连动都不行了  子宫已经开完了  我用最后一口气从轮椅爬上了产床
老公还在外面登记着   上了产床不到5分钟   在护士们还没准备好的情况下
我已经要push他出来了  护士还按着我的脚说等一下  先不要push
都要出来了  还可以怎样控制 -.-''
护士赶紧叫老公进来   这是我一直想让他看看我是怎么样为他生下3个孩子
是多么辛苦的   第一和第二胎他都赶不及看
只能说这宝宝太会选日子了啦  这一胎因为没伤口所以没缝针  很不错
在坐月子这期间  真的辛苦我妈了  她凌晨4点就爬起床准备我的早餐和午餐
然后就出去巴刹忙一轮  回来还要帮宝宝洗澡  一早忙到晚都是为了准备我的东西
还有我老公他也帮了不少忙  坐月婆是因为我提早生所以没能来

在政府医院生才40块  政府和私人医院的分别就是宝宝必须自己照顾
熬得过住院那一天  真的省下很多  我是早上生  下午就能回家了

呵呵~这是月子期间存到的奶  把我妈的冰箱塞满了
儿子目前还没喝很多  一支5oz要分几次才喝完  不像姐姐那么能喝 
所以我没有像以前那样3-4小时泵一次   而是拖到7-8小时才一次
觉得不需要存那么多奶  冰箱也没很多位子让我放
姐姐以前我是喂到1岁4个月  而这一次啊  我是要挑战自己2年
我不懂自己能不能坚持这么久  希望都能顺顺利利:-)

Firstday of 2017

终于抽空上来更新  原本以为我这旧部落格再也登录不到了
所以荒废了好几年  在乱按的情况下  又被我成功拿回了 
在过去这2016年  
我曾经说过要一年出国玩一次  很遗憾  我没能做到  
连计划好一个人去沙巴度假  也放弃了  钱亏去了
在过去这一年每天都只过着做工放工的生活  
虽累  但我得到了我想要的生活
可能你觉得我的人生没乐趣  我只是觉得自己曾经实在是浪费太多的时间了
趁还年轻  所以我拼了

在这段日子  我要感谢我老公  在我累得不想起身的时候
他帮我照顾两个孩子  好让我可以安心睡  家务也不用我做
还有我的妈妈  她放弃了云顶的工作回来帮忙我
帮我载送孩子上学  照顾孩子的饮食  【所以我现在变得很空闲】
我现在怀孕  她非常担心我没吃东西  
连早餐也替我安排好  把我搞得像个小孩  哈哈
时常炖补品给我吃  世上只有妈妈好是真的  我会好好孝顺她  真的
还有特别要感谢的就是我的哥哥  没有他就没有我  一直以来都是他在帮我
我很感恩  我有对我好的家人 
请在接下来继续对我好   哈哈哈哈哈

希望2017会更好  即将是3个孩子妈妈了  真的还没有心里准备
东西也没准备和安排好  那天我开玩笑和我老公说  我这一胎不想喂人奶了
他问为什么  我说这样会很累的  又还有很多东西需要买
更没地方让我存奶  他说买小冰箱放房间-.-  
然后说喂人奶对我很好  不容易有乳癌 【心想你是想省奶粉钱才这样说吗】
他会支持与配合我哺乳  不会泼我冷水  说一堆人奶不好啦blablabla之类的话
就是这样我才能坚持下去  这一胎我希望自己熬得过去  
2年  我底线是最少能喂到2年啦

最后祝大家新年快乐  2017顺顺利利

我的哺乳之路:)

在我怀孕时，打从心里就想喂乳，

可能是被某个妈咪影响了我吧，我想了解更多关于哺乳知识，

于是我就买了哺乳书来读，做好这方面的功课，

生第一胎因什么都不会所以只是哺乳两个礼拜而已，

2013年11月2日早上...迟了产期十天的女儿终于舍得出来了，

很快的护士抱去洗干净后就直接把她放在我旁边，没想到女儿她真的很会吸，

在医院我都是亲喂，因为有请月婆，所以回到家我是瓶喂，

大概三四天才有奶，月子期间我存到好多奶，

没想到满月后，奶量大跌一半，每次泵最多也只有5oz，

冰箱的奶很快就空了，一直到新年期间，我去买了奶粉混合喂养，

告诉自己一定要在这期间努力的加奶，

我有买shaklee哺乳产品一套五百多块，但还是没什么进步，

我多喝水，时常煲汤水喝，还有缩短时间三个小时泵一次，

原本一天泵5次变去一天7次，奶量因此慢慢的回来了，

每三小时一次我有8-10oz了，冰箱也慢慢的因此而填满了，

加奶成功...开心:)

一天的奶量:)

 我的女儿恢复了全母乳宝宝，如今我的女儿已经7个月多了，
我是从rumble tuff换去medela freestyle    个人觉得挤奶器真的很重要，

因为它成了我生活上的一部分，所以我舍得投资一架好的挤奶器，省时又好用…

目前奶量已稳定，我也抓到技巧了，所以我一天只泵5次，4-5个小时一次

在没人鼓励与认同之下偶尔会有一些负面的想法，

尤其是在很累很累的时候，得泵了奶才可入睡，睡也只可以睡几个小时而已，

出门也很麻烦，我试过在厕所...车...飞机上...甚至是驾着车也在泵奶， 

工作时间我都是在马来人拜神（surau）的房间里泵奶，不少人还误会了我进了回教，

有些人见到我都会问，还在喂人奶吗？叫我喂配方奶之类的，我都只是听听而已，
上个月去曼谷我是这样把母乳寄回来，可以耐8个小时不是问题噢

 

感恩目前为此我都过得很顺利，没有传说中的乳腺炎生病等等问题， 

有好几次真的很想就这样放弃，每次都会想我这样到底是为了什么，

我告诉过自己一定要哺乳到女儿一岁，我会把最好的都给孩子们
信念与坚持真的非常重要，

我想大声的说哺乳之路真的不好走，这段日子真的辛苦走来，

所以妈咪的伟大的，哺乳妈咪更伟大，

不会没有没奶妈，只有懒妈，

只要你肯付出，不会没有奶的，

希望所有哺乳妈咪加油加奶不要被负面想法给影响...

哺乳真的让我学习到很多很多   经历很多的第一次
感触真的非常多    也为自己感到骄傲
    我会继续坚持下去...

寶貝4歲生日

 10-6-2013

 這次是第2次去私人醫院產檢    期待的想知道肚子裡的寶寶是boy還是girl

因為我已認定是boy了   當醫生說是girl時   還真的有點難以相信    哈哈

當然也很開心    呵呵～只是我還沒有心理準備      

 照片裡的她在玩手    可愛極了:)

之前雖然一直以為是男的    但是腦裡卻一直在想女的名字   而不是想男的

不知道她出世後會是什麼樣子    應該會很像我吧    哈哈

今天除了產檢外還是寶貝的生日     已提早叫eki幫我去訂蛋糕了

 這個冰淇淋LION   BR蛋糕是寶貝自己選的   最小都要9十多塊

在蒲種拿蛋糕時店員說他們沒有多餘的冰塊   所以只可以頂幾個字罷了

我們要去甲洞   當時又是6點多   肯定很塞車

不過...幸虧沒有我想像中的那麼嚴重    最後我們還是趕得及

我們去吃自作餐   一個人20++

那個店員沒有聽到我說是冰淇淋蛋糕   把蛋糕放進普通雪櫃

結果......那個蛋糕溶到不知道像什麼    不是LION了   哈哈哈

今年寶貝肯吹蠟燭了   記得去年一直叫他吹他死都害羞不吹 

   在他生日的前幾天    他已經開心得不得了    晚上臨睡前還給自己唱生日歌

雖然沒有收到禮物    他還是一樣的開心    希望他會乖一點    少一點打人就好了

祝他健康長大   

話說....5個月的我    肚子其實不怎麼明顯    

不說人家還以為我肥了    而不是懷孕-.-
人家說我走樣了    變了另一個樣子    還真的有點難過:(
還有4個月多    快快過吧...

每個月我都會拍下來留念    以後看回這些照片會很有紀念價值

現在的我整個老人家那樣   骨頭很硬    躺下就很難再起身

尤其是睡在地上   腰骨真的痛到不行    只怪自己上一胎沒好好進補

做女人就是不容易...

懷孕5個月

已經好久都沒更新了    每次要去CC都有心無力

現在就來說下最近的我吧   懷孕至今應該有5個月了

時間過得好快   預產期就在10月   也就是還有4個月就有新成員加入了

話說我已經幫肚子裡的小寶買保險了    多幾天又要去產檢了

和往年一樣政府私人兩邊跑    但是是在政府生

多幾天的產檢應該可以知道肚子裡的小寶是男是女了

記得上個月醫生說girl的可能性會比較大    對於是男是女我已經無所謂了

之前想到如果是男的會有點小失望   現在看開了   一切平安健康就好:)

懷這胎真的他媽的辛苦   腰酸背痛   不是一般的痛

嚴重起來走路都成問題    還一直吃不停    和第一胎相比真的是大大不同

 

看到電視打廣告說這個芒果味的牛奶可以防止嘔吐    結果真的買來試試

這個已經是第二盒了   一向不喝牛奶的我   還真的佩服自己

懷第一胎時我有買一小罐牛奶來喝   結果一喝就吐了   整罐牛奶就這樣浪費

現在告訴自己就算再難喝的都要喝   只要是對自己好的

直到現在我每喝一次到最後都會有想吐的感覺    我還是忍着吞完進去

早晚一次    原來喝牛奶真的要我命          

那天去popular買了這本『哺乳經』   懷孕安產4年前生兒子的時候買的

以前沒怎麼看到    現在對我很有用處   哈哈

我打算生了後哺乳   給寶寶最好的    目前令我煩惱的是    如果我哺乳寶寶就要自己顧了

自己顧沒關係   問題是我沒得工作   沒工作就沒入息   

誰養我?-.-    他能嗎?    

 還有4個月的時間    還有很多東西還沒買   那個pump都要4百塊了

一想到要生了   滿腦都是錢    

唯一值得開心的    7月20號去看SHE演唱會:)

想到就很開心    原本是買RM368的票   結果出了一些意外

和nemo兩個人買RM588的   最貴那個    我沒有心疼

在N年前我就對自己說   如果SHE有機會來馬開唱   我一定要去看

不看我會遺憾    錯過了這次恐怕要等好幾年了    

很好.....既然要看就看最好的     

目前我要把頭髮留回長    不是後悔了   

對我這種懶人來說     短髮真的很好     哈哈    不用打理也能出街了     

我還是覺得長髮的我比較好看:) 

多幾天10號   也就是我去產檢那天   另外還是我寶貝的4歲生日

當然少不了幫他慶祝    他自己也很期待    一直和我說他要蛋糕
好啦...遲些再上來更新寶貝的4歲party

5 years...

4月25日    不知不觉他离开我们5年了    5年说长不长   说短不短
在这5年里    我们真的改变了很多    不管是生活上还是什么  
家里就变得乱七八糟    你看得到吗?
我很心疼    心疼那些钱就这么的没了    更心疼蔡太    我不懂该生气她还是笑她
实在是太傻了   傻得严重    你真的有那么需要他吗?
心疼过哭过就算了    我知道我什么也做不了
虽然他已离开了5年了    但我们最爱的还是他    我想你了....
前天    也就是23号    特地走下蒲种只为了开家庭会议   说了一大堆蔡太的东西     
下个月10号booking了时间去看医生    过后会去mid vally  baby fair...
最近的我很懒出街     怀孕3个月多了    几时才会恢复正常啊....
每天吃又不是   不吃又不是    吃多一点又想呕
试过2次连午餐吃的都呕完出来    一定要准时吃   不然肯定头晕   呼吸困难的
怀这一胎真的是他妈的辛苦     希望接下来的日子可以好一点就够了

近况

考虑了很久    才决定写部落   坐在电脑前面的我脑袋一片空白
都不懂该写什么好    我的宝贝前天坏蛋敲到镜子边的角头爆了
流了很多血    这样的事我还是第一次遇见    虽然他这次是第二次
第一次那次是我不在他身边    而这一次....他缝针当时我抓着他的小手安慰他
他一直喊着不要打针    因为他超怕打针的    哈哈
不晓得他缝了几针   我也没注意到    只是一直叫他别哭   妈咪有在
他也紧紧的抓住了我的手   明天...他要回去给医生叔叔看    我现在在害怕拆线那天他会反抗
清明节就快到了      感觉好快...又要去祭拜蔡先生了
心情难以形容    我们还是一样想念他    他的样貌    声音   生前的一举一动
我都会记着    他是个好丈夫好爸爸    
在他去世后    我才知道谁才是真正的要我们好    帮助我们关心我们
那些因为他去世而得到利益的人    都不是人...
也因为这样     我变了    变了把家庭放在第一     朋友第二
以前的我是朋友第一的    可是现在我还是会对朋友很好
他的离开改变了我们兄妹    大家都变得成熟了会想了     感情也比以前好
唯独现在只有蔡太    我一直以来都觉得她很野蛮   很不会想
有很多事我们都不懂    她每次做了都不会承认     我们都习惯了
她没有尊重我们做孩子的    可能她以为她做什么都不需要向我们交代什么的
可是她不懂得怎样去和我们沟通    她没有去想我们的感受
去想我们到底接不接收他    问也没问   就这样把他带回家住
我很想去对她很好   可是每一次她都很无理取闹    有什么东西就是先出口骂
骂了过后才知道原来骂错了人    最后连一句对不起也没有    就这样白白的给她骂
不过我习惯了    习惯了沉默    因为我说再多也没用    永远都只有她对
这就是我们的蔡太...
我怀孕大概有两个月多了    多几天要去复诊    才知道预产期是几时
嗯.....怀这胎比怀宝贝还要辛苦呢    现在还好一点罢了    只是偶尔会头晕
不变的是    心情还是一样糟    和往年一样    没一天开心的
不过我没有怎样    还是一样接受了    因为已经有经验了    哈哈哈
好了...我也不多写了    是时候去载我的宝贝放学了[他去了补习]                          
就更新到这里噢:)